inexplicável

Todo ser humano tem seu dia de caça outro de caçador, um dia de cão e um dia de gato, um que tudo está as mil maravilhas e noutro que se um alfinete cair no chão é capaz de começar a 3ª guerra mundial.

Sabe-se que nas mulheres, essas mudanças bruscas de humor não acontecem de um dia para o outro e, sim de uma hora para a outra, literalmente.

Mas as vezes eu penso que sou anormal, não é TPM nem nada parecido, é só uma irritação sem limites e sem fim. Ontem e hoje foram desses dias, to soltando fogo pelo nariz e espinhos pela pele. Os homens provavelmente não irão entender a próxima explicação, mas as mulheres sim: imaginem uma TPM 3 ou 4 vezes mais forte do que o normal. Detalhe: o chocolate não ameniza a irritação. Entenderam? Pois é, até eu sofro!

Não queria atravessar meu caminho em um dia como hoje. Em algumas horas desses dias eu até consigo ser simpática, gentil, cordial, mas na maioria dessas 24 horas, consigo ser a pessoa mais desagradável , grosseira, petulante, arrogante, insuportavelmente chata e intragável que você já conheceu.

Tudo o que eu desejo em um dia como esse, é sumir para bem longe, sozinha ou no máximo com alguém que não fique me perguntando o que eu tenho ou apontando as minhas grosserias. O problema é que nunca tenho um lugar seguro para onde fugir, nunca quero ficar sozinha e não conheço ninguém que consiga fazer o que foi citado logo acima.

Eu peço desculpas a todos para quem eu respondo atravessado, para quem eu olho de cara feia, para todos aqueles com quem fui grosseira e mal-educada, principalmente aos meus irmão e meus pais :/

eu sou complicada! Confesso!
Não há motivo para fingir que não, afinal de contas, nem eu me entendo.
Não é uma questão de indecisão, é uma questão de não saber quando é a hora certa. É complicação mesmo.
Eu queria tudo, a todo momento. Eu queria saber o que vai acontecer amanhã para poder escolher o certo hoje.
Eu queria esquecer e lembrar.
Eu queria ter dito que amava, ontem. Eu queria ter ido junto, hoje.
Ao mesmo tempo, eu quero ficar. Acabar o que comecei, ser feliz por mim e não só por você.
Pode até parecer imaturidade, talvez seja. Mas eu tenho direito de ser imatura agora e continuar amadurecendo dia após dia. Talvez daqui a 10 anos ou menos, ou mais, eu veja que errei no dia de hoje, de ontem, talvez a 2 dois anos atrás eu tenha errado, talvez a 3.
Talvez eu erre todo dia, persista no erro e me mantenha feliz.
Não sei o que dizer de momento, só desejar boa viagem e pedir para ir com cuidado.

lembranças

Contar a história toda de novo, reviver cada momento como se fosse para sempre, lembrar de cada expressão e palavra. Sentir a pele arrepiar, como se acabasse de ter sido tocada. Me vem uma vontade de sumir, de começar essa vida de novo, acertando todas as passadas, todas as palavras ditas e dizendo todas aquelas que guardei por medo, por timidez.
Você lembra da música? Eu lembro. Cada vez que a ouço, aquele bar, o abraço, o aconchego, a explosão vermelha em minha face e a palpitação do meu coração voltam. Como se nenhum segundo houvesse passado, como se a vida houvesse parado naquele lindo instante infinito.
Tenho a vontade de pegar o telefone e te ligar, contar do dia, pedir conselhos. Vivia fazendo isso, eras meu porto seguro, minha âncora e ao mesmo tempo eras a minha loucura, o meu momento de insanidade, minha fuga da realidade.
 Não compreendo se era para ser, se será ou se já passou. Esperanças? Serão as últimas a me abandonar.
Enquanto isso vou vivendo a vontade de te ter novamente, de conversar por muito tempo, de olhar no fundo de teus olhos sem vergonha, sem medo de entregar o que eu sinto.
Tenho alguns meses de paz pela frente ainda, quem sabe eu me ajeito nesse meio tempo. Encontre alguém para amar tanto quanto a ti, para ocupar o lugar que deixei ficar vago.
Enquanto isso, vou lembrando dos meus 5, 6 , 7 ...18 anos.

é né!

Uma taça de vinho, uma casa vazia e um iPod cheio, vários pensamentos rondando a cabeça, lembranças.

Um tombo a mais, um a menos. Aos 21 anos não será o primeiro muito menos o último, infelizmente.

Palavras já faladas, jogadas ao vento. Queria recolher quase todas, a sua grande tediosa e inútil maioria.

Esse ano terei uma resolução: aprender a gostar de quem gosta de mim. Vai dizer que não é uma boa!?
Música, música, música, sonhos, sonhos, sonhos. Eu deveria ter persistido quando ainda podia. O que lágrimas poderão adiantar agora?

Algumas dezenas de vezes eu assiti ao filme Diário de uma Paixão, achei que jamais encontraria uma obra que me fizesse chorar tanto, sentir tanta dor. Hoje descobri que estava errada, O Som do Coração me arrancou 3 vezes mais lágrimas, lembranças, dores e soluços.

Talvez escrever tenha se tornado mais que uma válvula de escape, provavelmente virou um filtro de pensamentos e ideias.

Vou voltar ao trabalho, consegui me organizar.