alegria

Está um frio daqueles aqui na minha terra. Estou debaixo das cobertas, ouvindo Vanessa da Mata e tentando terminar um trabalho para amanhã. Passei feriado descansando e deixei para a última hora. 

Mas não vim falar disso, vim dizer que acabei de dar de cara com o relógio e o calendário do computador e, já é amanhã. E daqui a 24 horas, fará 22 anos que vim ao mundo. To começando a pensar em parar de contar. 

Não, não me sinto velha aos 22. Estaria sendo idiota pensando isso. Só me sinto mais responsável, mais chata, mais caxias e um pouco triste também. Ainda não consegui consertar o que quebrou a algum tempo atrás, até porque eu não sei o que quebrou, aonde e como foi. Mas tenho uma tristeza guardado por causa disso, se é dentro de mim, como eu posso não saber consertar? Se o sorriso era meu, como não consigo mais sorri-lo? Se o brilho no olhar também era meu, onde deixei? Se a vontade de mudar o mundo com as minhas mãos era tão gigante, como ela pode ficar tão insignificante?

Eu acredito em horóscopo, zodíaco, carma, destino e o escambau. E o meu horóscopo, prega que Júpiter entrará em meu signo após o dia 12, depois de 12 anos que isso não acontece e, que tudo a partir desse dia mudará, tipo: o que tocares virará ouro. Estou pedindo aos céus e a Ele, que isso seja realmente verdadeiro, que tudo dê certo, que as vontades se realizem, que eu chegue ao fim da corrida de cada dia e que eu seja recompensada por todo o esforço. Sério, to merecendo um pouquinho de alegria nessa vida. E vê se não vai confundir com felicidade, feliz eu sou, só to pedindo para voltar a ser alegre. 

E que seja o que Deus quiser, porque há de melhorar.

o sujo falando do mal lavado

Quando você fizer o que eu faço, tiver coragem de tomar certas atitudes, razão para falar algumas coisas, dar a cara a tapa e não reclamar, levantar a bunda da cadeira e tomar uma atitude, talvez eu não ficarei chateada, triste ou aborrecida com algumas das suas palavras.

Mas enquanto nada disso você fizer, meça o que diz sobre mim. Não tomo atitudes pensando no que outros pensarão e sim, se elas são certas ou erradas, boas ou ruins para mim e para tantos mais. Então, acorda! Porque nem sempre o que parece fácil e simples, realmente o é.

- Atreva-se a jugar-me se algum dia tu fores perfeito - 

uma geminiana nata

 

Como uma geminiana nata, acho muito mais fácil falar a fazer. Inúmeras são as vezes que após verbalizar, arrependo-me amargamente das palavras que deixei sair de minha boca. Noutras, penso pouco e falo muito. E ainda tem as vezes em que digo algo bem pensado e, lá na frente, mudo de ideia. Mas existem ocasiões em o que decido levo a ferro e fogo, mas assumo que essas são raras.

E dessa vez é hora de tomar a decisão e levá-la em frente sem deixar nada me impedir. É hora de mudar de novo!

Ontem, em uma festa, onde eu deveria estar dançado e me divertindo, sentei em uma cadeira e fiquei pensando. Parecia que todos os problemas grandes e pequenos surgiram em minha cabeça naquele instante, uns mais urgentes, outros que criei para mim mesma e ainda aqueles que tem a solução fora do meu alcance. Acho que fiquei uns 40 minutos sentada, pensando na vida, tentando achar as soluções. Acho que elas todas eu não encontrei, mas algumas poucas fizeram o favor de aparecer. E a melhor de todas foi a mudança. Palavra e ato que adoro. 

Não sei se fez parte da minha criação, história ou genética, mas eu adoro mudar. Mudar de casa, de roupa, de ano... só não gosto de mudar aquelas pessoas que eu amo, porque as amo do jeitinho que elas são. Mas bem... resolvi mudar a mim mesma, mudar de atitude em relação a alguns fatos, alguns atos e frente a "alguéns". Não será simples, não será indolor. Mas como uma geminiana nata, minha maior virtude é ser camaleão. 

Durante a mesma festa, ontem, fiquei pensando no olhar que eu tinha a uns anos atrás. Um olhar de felicidade, de alegria, de despreocupação e, percebi que já não mais o possuo e acho que sei exatamente porque e talvez até como recuperá-lo. Quero isso de novo, quero o mesmo olhar, a mesma alegria, a mesma felicidade...mas talvez, por motivos diferentes dos anteriores.

desamor

Uma coisa que eu aprendi com o passar dos anos, foi a me dar valor. Aprendi a me amar antes de amar outro, a não ligar para tudo o que as pessoas falavam e a dar ouvidos a quem realmente importava na minha vida. Não é uma tarefa simples, afinal de contas, vivemos em sociedade e o normal é querer ser completamente aceita.

Acontece que às vezes falhamos miseravelmente nessa jornada, deixamos alguém em algum momento nos dizer o que fazer, como nos vestir, o que ouvir, do que gostar, ou simplesmente faz com que você não perceba que deixou de se amar para amar o outro.

Inúmeras são as situações em que pessoas amigas tentam abrir seus olhos, dizer que está na hora de deixar aquilo tudo para trás, deixar que coisas e pessoas novas entrem na sua vida pior

O problema é que deixar a comodidade é difícil, mesmo que essa comodidade não seja confortável, não lhe faça feliz. Fazer com que os sentimentos virem palavras e permitir que essas palavras saiam é muito complicado, extremamente doloroso.

Só estou na dúvida do que é mais doloroso: falar tudo ou continuar na mesma situação, querendo e não podendo ter.

Acho que cansei de tanto desamor, de merecer mais e me contentar com a metade, de me sentir feliz com pequenos atos miseráveis como se eles fossem vitórias, sendo que eles deveriam ser rotineiros. Cansei de manter uma porta inútil aberta e fechar todas aquelas que me levam a caminhos melhores, por puro comodismo, por puro sentimento unilateral.