essa menina

Em um surto semanal básico, tudo sai do controle, até mesmo a razão. Tudo vai bem, mas para você, cada vírgula a mais ou a menos já se faz motivo para uma tempestade interna onde tudo deixa de ser belo e iluminado e vira uma noite gélida e sem estrelas. Pra quê tanta angustia menina? Não está tudo como deveria no seu devido lugar? Você tanto pediu que recebeu. Parece até que foi feito sob encomenda. Medo? Quem não os tem? Todos temos os nossos, essa menina precisa aprender a conviver com os dela ou todo dia será um tormento. O tempo é senhor e sabe o que faz, tu pediste e recebeste, agora espera que tudo se ajeita no seu cantinho. Não será a tua pressa ou insegurança que acelerarão o processo. Já te foi comprovado que tudo nessa vida acontece no instante exato e marcado para acontecer, tivesse tempo de aprender que quando o bolo fica pouco no forno quente ele embatuma e quando por tempo demais permanece assando, vira carvão. Nem demais, nem de menos. Tudo a seu tempo, do seu jeito, da sua forma.

dessa maneira

Sem motivos, o mundo começa a despencar. E mais uma vez a dúvida sobre-humana toma conta da minha cabeça. Você está ali e eu aqui e de repente fica desinteressante, morre alguma coisa e escapa pelos dedos. Como o sal na água, derrete e some. Me jogo no jogo ou permaneço segura aqui no meu lugar?

Não quero ser tratada como uma boneca de porcelana, não sou nem delicada nem fria como um exemplar belo e exótico desse mimo. Não quero nove dedos, nove horas ou qualquer outra frescura. Não quero que me escondam informações, sou bem grandinha para ouvir o que me é dito e tomar minhas próprias decisões. Ficar ou correr?

Quero tudo, por inteiro. Me interessam os sorrisos, as boas maneiras, as alegrias e tudo o que há de bom e melhor, mas também quero os problemas, as mágoas, as dúvidas a raiva. Dividir para ficar mais leve. 

Não quero a ilusão de estar tudo bem e tempos depois ver os barrancos deslizando. 

Quero saber de antemão o que se passa para que a queda seja um pouco menor ou o voo mais seguro. 

Me faça amiga, confidente. O limbo é o pior lugar para estar nesses momentos da vida, traz insegurança. Estende-me a mão, eu te puxo e tu me salva.

pelos ares

O tempo passa, você muda e algumas lembranças vão sendo sobrepostas por outras. Sentimentos se modificam, sensações são esquecidas. Mas vez por outra a vida nos coloca frente a frente com momentos que afloram antigas lembranças, sentimentos e sensações se sobrepõem à razão e você se vê angustiada por um sentimento antigo e a sensação de perda volta com total força e não se pode fazer nada a não ser deixar o tempo passar e acostumar-se novamente com a ausência  e a angustiante espera por um dia que apesar de tão perto encontrá-se extremamente longe.

Mas talvez a espera seja necessária para que a razão tome novamente o seu lugar, para que se possa pesar as escolhas. A distância se faz importante para que o perfume não inebrie, a pele não queime e os beijos não confundam. O tempo, melhor analgésico do mundo, serve para que a emoção não tome conta e para cada um reapropriar-se de si próprio.

Olhando para o relógio, faço os cálculos e imagino onde estais naqueles minutos em que meu pensamento devaneia.

Meu medo de raízes permanece, mas porque não aprender a andar em solo firme enquanto o outro se acostuma aos ares? Todo pássaro ama o céu, mas sabe que sua vida depende das raízes fincadas na terra.

Do que é feita a inveja?

De mim, de você, de nós. De homens e de mulheres. De amigas, inimigas, irmãs, primas, mães e filhas.
Do salário mais alto, da melhor nota ou do vestido mais bonito.
Da bolsa de grife, do anel da feirinha hippie, da namorada gostosa ou do namorado atencioso.
Do apartamento na cidade ou da casa na praia.
Do cabelo liso, do cacheado, do loiro ou daquele curtinho com a nuca aparecendo.
Da amizade sincera, dos risos compartilhados e choros consentidos.
Da pela branca ou preta, dos olhos azuis e também dos acinzentados.
É feita de ser humano, do mais profundo e odioso sentimento.
Destrói amizades, famílias, comunidades. Em um dia uma pessoa normal, no outro, aquela que você queria ser ou até mesmo aquela que o outro queria ser.
Você começa a não gostar muito da atitude de alguém e quando menos vê o que está acontecendo a inveja bate a porta, a sua ou a do outro.
E não tem como dizer ou fazer nada, ou você muda ou faz mudar.
A inveja é simplesmente a incapacidade de ser melhor, de ter autoestima, de ser seguro de si. Só leva a destruição e não fará com que sejas ou tenhas o que deseja.

Auto-estima: cultive!

Quando a gente nasce com algum tipo de problema ou a vida lhe obriga a conviver com alguma imperfeição, o aprendizado sobre o que é amor próprio é um dos primeiros e mais importante.

Agora, estudando o assunto, fico me perguntando o que veio primeiro: a gagueira ou a baixa auto-estima? Chego a conclusão de que independente do ovo ou a galinha terem vindo antes, um problema alimenta o outro problema.

Quando existe algo porque lutar, você aprende que o amor próprio e a garra são suas mais poderosas armas e que apesar de qualquer "defeito" que exista em você, Deus lhe fez perfeito.

Aonde eu quero chegar com essa conversa toda?

Nós mulheres, quando meninas, ouvimos todos os contos de fadas em que a pobre jovenzinha é humilhada, aceita a humilhação, se sente um lixo mas no fim, como prêmio pela sua resignação e baixíssima auto-estima, casa-se com um príncipe maravilhoso e vive feliz para sempre, mas ninguém pensa o quanto é chato conviver com alguém que se sente inferior e deixa-se ser humilhado. Resumindo, quanto mais "humilde" e mais rebaixada se sentir, mais rápido o seu prêmio chegará. 

E acho que é por essas histórias contadas incansadamente que a grande maioria das mulheres tem o péssimo costume de cultivar a baixa estima sobre si mesmas, só sabem falar sobre seus defeitos e esquecem-se de ver o que existe de belo em seus corpos e personalidades, ta aí a campanha da DOVE para comprovar o quanto não nos vemos como somos.

Gente, não é porque a Gisele Bündchen ganha milhões com um rosto bilateralmente perfeito, e nem por isso o mais bonito, que todas precisamos ser dessa forma. Até porque se assim fosse, talvez o procurado pelos olheiros da moda seriam aquelas com assimetrias faciais, as diferenças, os tão más ditos "defeitos".

Só acho que não devemos esperar um problema físico ou emocional para colocarmos nosso amor próprio em prática. Não é errado ter uma alta auto-estima, é só você dizendo para o mundo que Deus lhe fez a imagem e semelhança Dele e que por isso você é perfeita e merece o que a vida tem a oferecer e que pode lutar e conquistar o que deseja.

Ame-se, porque isso ninguém fará por você e não espere alguém lhe dizer o quanto é bonita, olhe-se no espelho e diga isso, sinta-se linda. 

Keep Calm It's My Birthday

Ontem um lembrete tocou em meu celular e foi um sustinho ver do que se tratava: 5 anos do Só Me Faltava Essa Agora.

Vamos ao discurso piegas...

Lembro do momento em que precisei criar esse cantinho, dos sentimentos que rolavam naquele instante e de como era necessário expressar tudo o que eu vinha sentindo. Foi depois de uma discussão com meu irmão, mas depois que a briga passou, que veio a bonança, percebi que poderia fazer das palavras minhas fiéis companheiras. 

O blog já viu alguns dos meus momentos mais felizes e outros de uma fossa tremenda.

Ontem fui dar uma olhada nos cinco anos que se passaram. Percebi a mudança da menina perdida no mundo para alguém que sabe o que quer da vida, mas que não por isso, cultiva ainda milhares de dúvidas e inseguranças.

Já declarei meu amor e meu ódio por aqui. Alguns textos são tão pessoais que deveriam estar guardados a sete chaves, mas nunca consegui ser uma pessoa sozinha, sempre precisei expressar o que se passava para alguém e nesse cantinho consegui isso. Confesso que já fui mais expansiva em relação a todos os sentimentos escritos e declarados, mas com o amadurecimento, aprendemos também a nos calar diversas vezes afim de que fiquemos bem e deixemos outros bem. Mas ainda há momentos em que necessito vir aqui e escrever tudo o que se passa. Jogar fora as mágoas, dividir os sorrisos, organizar as dúvidas e as ideias. 

Não sei se houveram pessoas que leram e se identificaram, que tiraram das minhas experiências lições para as próprias vidas ou se existe quem leia regularmente o que escrevo.

Fiz desse o meu espaço e espero continuar a ter uma certa dose de inspiração para que eu me mantenha lúcida.

foi agora

Fico tentando imaginar quando foi que a ficha caiu. Não lembro do momento exato, nem lembro do dia em que acordei e não pensei em tudo o que aconteceu. 

Lembro que em algum momento o sorriso se abriu, o coração ficou mais leve e a preocupação ridícula com o bem estar do outro foi embora. 

Uma besteira isso de ficar se prendendo a alguém, seja esse alguém quem quer que tenha sido.

Foi importante? Foi. Foram lindos momentos, inesquecíveis. Mas passaram. Fiquei eu. Com um aprendizado enorme da vida, aprendendo mais uma vez que a felicidade não pode ser baseada no outro.  Que talvez ao contrário do que o poeta diz, é possível sim ser feliz sozinho. 

Você fica feliz por si só, por suas conquistas, pelo dia que terminou bem, por todos os sorrisos que sorriu e pelas lágrimas que não derramou ou as preocupações que não te assolaram. 

De um momento para o outro você novamente é um ser só e completo. Infinitamente lindo e imperfeito e pronto para a próxima.

Que assim seja e permaneça.

LIMBO EMOCIONAL

perfeição

E ai você percebe que a vida pode ser quase perfeita.

Do nada, o mundo dá aquela virada. As pessoas voltam a ocupar seus lugares de direito, a vida volta a caminhar e você enxerga tudo com outros olhos.

Talvez a culpa também tenha sido sua. Quem saber, se você pensasse duas vezes antes de falar, haveria menos briga. Ou pode ser que aquele defeito que lhe incomoda tanto no outro, não seja tão grande assim, e se o seu defeito atrapalhar mais? É dada a treguá tão necessária a essa guerra. Você une os amigos amados e vão para uma festa, ouvir música boa e tomar cerveja gelada.No dia seguinte, a foto de todos sorrindo lhe traz a lembrança da noite anterior e você pensa que sim, a vida pode ser perfeita.Tudo funciona: família, amigos, amores, trabalho. E só temos a agradecer, pelo mundo girar e a vida continuar andando para frente.

Somos um e somos tantos

Éramos tão crianças, sentíamos como se fossemos adultos e levávamos nossa responsabilidade muito a sério. Cantávamos pelo simples prazer de soltar a voz, de estar juntos de amigos, de ser nós mesmos.

Hoje, em um momento nostálgico, resolvi procurar vídeos nossos. Naquela época, a internet não era tão difundida, mas quem sabe alguém não tivesse guardo esses arquivos e colocado-os em algum lugar na rede.

E eu achei. E a cada música que ouço, cada vídeo que vejo, a pele se arrepia, a barriga gela como nos momentos de subir ao palco e cantar para tanta gente. 

Passaram-se tantos anos, diversos momentos maravilhosos ocorreram depois daqueles, mas esse amor nunca acabará.

A saudade me consome, não, ela não dói. Aprendi que precisamos passar por diversas experiências para crescer, para amadurecer. Mas foram os mais lindos dias da minha vida. Nunca irei esquecer os momentos passados ao lado de todos os participantes do Harmonia Vocal. 

Nós éramos lindos, perfeitos do nosso jeito. Vibrávamos a cada conquista, cada apresentação bem sucedida, cada viagem terminada com sucesso. Colhíamos os frutos doces do trabalho árduo e prazeroso.

Acredito, que assim como eu, todos os que fizeram parte do grupo cresceram muito nos anos em que cantaram juntos. Aprenderam a ter responsabilidades, a acreditar em si mesmos, a não deixar ninguém dizer que algo é impossível de ser feito. 

Nós somos especiais, porque fizemos amigos que nunca esqueceremos. Talvez nunca mais eu volte a reencontrar todos os colegas, mas sempre lembrarei do quanto foram importantes em minha, de todas as risadas dadas e das horas passadas juntos.

Há canções e há momentos - Harmonia Vocal

"Alice não me escreva aquela carta..."

Olá.

Demorei um pouco para escrever não é mesmo? Desculpe-me. Realmente a minha intenção era deixar tudo o mais claro possível, transparente se fosse necessário. Mas forças maiores impossibilitaram essa resposta.

Pois bem, venho por meio deste lhe informar que acabou. Sem dó nem piedade, ou chororô de fim de novela. Simples assim.

Talvez tenhamos gostado do drama, da dor e do que um provocava no outro. Mas chega né!? Somos adultos e se ainda não deu certo, porque dará justo agora? Quando tantas coisas erradas já aconteceram e não conseguimos consertar. 

Tudo bem, talvez eu tenha persistido mais no drama do que você, desculpe-me novamente. Acho que o drama de certa forma me mantinha ligada a você. Bobagem né!? Poderia ser tudo muito mais fácil se fossemos menos dramáticos, gostássemos um pouco menos da catarse e ela não nos mantivesse tão humanos.

No momento, enquanto escrevo, listei quase todas as músicas que ouvi junto de ti, que fizeram a nossa história ainda mais bonita. Tenho essa péssima mania, ligo pessoas a músicas. Quando a pessoa me decepciona, tenho que parar de ouvir aquela música de que tanto gostava para não lembrar da situação, mas ouvindo-as todas agora, uma a uma, estou desligando elas de você, de nós. Assim como me desligo disso tudo nesse momento. 

Fiquei imaginando esse dia, e a montoeira de lágrimas que cairiam em meu colo, mas não. Meus olhos estão secos, prontos para olhar adiante.

As músicas continuam tocando, nós dois juntos tínhamos um ótimo gosto, isso me alegra.

Sabe que várias coisas boas ficaram desse relacionamento desconjuntado? Aprendi que consigo me abrir com outras pessoas, que tenho permissão de para mostrar meu lado frágil, que pequenos momentos as vezes tão simplórios, tem uma magia toda sua. Vi que apesar do mundo parecer pequeno, ele é enorme, cheio de oportunidades e possibilidades. Também descobri, de uma forma não muito agradável, que sei perdoar, passar por cima e ainda assim continuar amando. Conheci um lado meu completamente racional, que sabe jogar muito bem quando precisa, afinal, a vida é um jogo. Mas como em todo fim, o maior aprendizado foi o do amor próprio acima de qualquer amor ou sentimento. 

Mais uma música começou, ahhh essa eu ouvi por dias a fio... "quando te vi passar fiquei paralisado, tremi até o chão como um terremoto no Japão..." uma gracinha essa.

Gostaria que tu soubesse, apesar de talvez não merecer, que fui feliz no tempo em que estive contigo. A poucos dias, percebi que fui ingênua em diversos momentos, mas vi também que se não fosse isso a felicidade não teria sido tão grande, porque eu iria querer mais do que tens a me oferecer e assim ficaria frustada.

Quero que tenhas consciência que te desejo tudo de bom, és uma pessoa maravilhosa, que ainda não tem o mundo nas mão, mas possui as ferramentas para conquistá-lo. Tens a qualidade de saber agradar o outro, dizer aquilo que o outro quer ouvir e isso te levará longe. Sabes ser um amigo fenomenal, digo isso pelo tempo que passei ao teu lado e por tudo que ouço teus amigos falarem de ti.

Espero, de todo coração, que tudo dê certo daqui em diante. Que consigas por teus planos em prática e atingir tuas metas.

Isso era tudo o que eu tinha para te dizer. 

Seja feliz.

Insônia

Em uma noite sem nada mais para pensar, a insônia se fez companheira. Ao meu lado na cama, ela me abraça sem me aconchegar. Deixa meus pensamentos tumultuados, iludidos, confusos e sem fim.

Uma vez eu disse para alguém que só escrevia em momentos extremos, em que os sentimentos afloravam de uma forma quase visível. Talvez isso não seja de todo mentira, mas descobri que quando no limbo sentimental, também escrevo. Principalmente quando a insônia me envolve. 

Com a cabeça no travesseiro, lembro da semana, das contas e do coração que bate de leve no peito. Muitas são às vezes em que sinto falta de senti-lo batendo forte, por algum motivo tolo, noutras penso que é melhor assim, pelo menos nessas horas quem manda em mim é a razão.

São dezenas de pensamentos e uma dor na garganta que acabei de descobrir que era angústia, lágrimas que ainda não conseguiram cair.

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Preciso começar a ser menos sentimental e ao mesmo tempo, deixar que as pessoas consigam me comover mais. Ser um pouco menos inocente e junto disso deixar-me levar por doces palavras. Sorrir mais para vida.

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Essa semana fiz 5 anos de Floripa. 

E tirei alguns minutos para pensar no início da nova vida. O desespero em pensar que a cidade era muito grande para ser desbravada, seguido da curiosidade de conhecer cada cantinho do lugar que nos acolhia. A nova fase da vida: faculdade, ou melhor, cursinho pré-vestibular. Pessoas diferentes, roupas diferentes, ruas diferentes. A segurança vinha de saber que o berço era aqui, que eu havia nascido nesse chão e que ele também me pertencia por direito. E depois de 5 anos, tudo está no lugar novamente, a cidade não mais me assusta, a faculdade foi conquistada, os sonhos estão se realizando aos poucos, cada um a seu tempo e a contento de Deus.

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O sono ainda não veio, o choro se apresentou e já me deu adeus. Limbo emocional coisa nenhuma, é angústia mesmo.

escondido

Quem nunca, quando criança se escondeu debaixo da mesa para fugir do bicho-papão ou atrás da cortina para não ser descoberto pela mãe que descobriu uma arte daquelas?
Quem nunca ficou atrás da porta para escutar o que a irmã fofocava com a amiga?
Quem nunca foi criança e aprontou de tudo um pouco?
Bom mesmo é lembrar como é ser criança e quase ser pego no pulo fazendo "coisa errada". Bom mesmo é a adrenalina do escondido ou o gosto doce do proibido.
Da brincadeira de esconde-esconde até a de pega-pega, bom mesmo é ser criança para sempre, uma pena que isso não possa acontecer. Precisamos lembrar diariamente que se esconder debaixo da mesa não faz o tempo parar de correr, que escutar atrás da porta muitas vezes te faz saber de coisas desagradáveis e brincar de esconde-esconde com a vida não dá certo, que toda mentira será descoberta, assim como a criança que se esconde atrás da cortina e que nada vale a pena sem o amor.

É tudo uma questão de educação

Não é preciso ir muito longe para encontrar pessoas parecidas com você, nem mesmo diferente demais.

Em poucos minutos de conversa descobre-se através do sexto sentido que "bate com o seu santo".

Não é preciso ter o sorriso mais aberto e verdadeiro para ser a pessoa mais educada da roda de conhecidos. 

Um mero "Oi, tudo bem?" com um pequeno sorriso e tapinha nas costas já fazem a vez da política da boa vizinhança.

Já pensei nesse gesto como sendo falsidade, mas até o momento não tinha me visto precisando dele para manter as aparências  e uma amizade inestimável,

Você pode até me perguntar se me sinto falsa fazendo isso. Direi a você que que não. Falsa eu seria se mantivesse contato constante, dividisse segredos ou fizesse outras tantas coisas a que a amizade dá liberdade.

Me sinto justa.
Por algum tempo eu queria justiça. Saber quem disse o que, como disse e porque disse.

Talvez tarde demais, percebi que a justiça não virá de mim e, sim da vida. Ela ensina muito melhor do que qualquer vingança ou castigo.Resolvi que as aparências não enganam, mas mantêm a paz. E é tudo o que peço nesse momento: PAZ.

Não preciso de dez ou vinte amigos, 2 ou 3 me são suficientes. Se eles me entenderem, rirem comigo e conseguirem aturar a minha chatice e bipolaridade, já será perfeito. E foi isso que percebi. A cada momento em que eu pensei em justiça perdi um pouco de uma amizade maravilhosa. Resolvi que não.

Preciso me manter sã. Quando não se deve, não se teme. 

É tudo uma questão de educação.

Bem mais eu

Segunda de manhã, 7 horas. Perdi o sono por conta de uma chave. Resolvi mexer nos emails , organizar aqueles recebidos a algum tempo. Me descubro lendo aquilo que já  deveria ter sido apagado no momento em que foi lido pela primeira vez.
Mas apesar dos pesares, me vi alegremente saudosa, feliz pela dádiva da distração e do esquecimento. Aliviada por perceber que o mundo é maior e mais bonito e que tudo nessa vida passa.
Em alguns momentos, me bate uma saudade sem fim e meu primeiro impulso é pegar o telefone nas mãos e procurar o nome, mas no momento em que o encontro percebo que não posso ser minha própria inimiga, largo tudo e saio de perto.
Não vale a pena sofrer por quem não sofre por ti, ouvir músicas para lembrar, chorar lágrimas que já secaram. Eu serei sempre mais importante para mim do que você.

Esqueça

Simples mesmo é fingir que nada existiu, ter em mente que o momento passou e que nada pode ter ficado para trás. Ver em cada palavra você, me faz pensar o que fazer para mudar tudo. Simples? Não.
Muitos me perguntam o que farei, ou dão fajutos conselhos do que fazer! Nada!
Simplesmente esquecer.

365 dias a mais

Mais 365 dias se passaram, na realidade, 364 até agora, tendo em vista que foi ano bissexto e que ainda faltam 48 horas para o fim do ano, do mundo 2012.

Foram dezenas de oportunidade, centenas de momentos, milhares de emoções. Vivemos tanto em um espaço tão curto de tempo, que paramos para pensar se isso ou aquilo realmente aconteceu, se foi realmente nesse ano que se acaba.

Simples? Nunca é simples. Amar, aprender, refazer... dá muito trabalho, mas é necessário para o crescimento.

2012 veio com o promessa de ser lindo e foi. Foi perfeito dentro do possível. Algumas coisas que pensei que nunca me atingiriam, tiraram meu chão em pouco tempo, trouxeram lágrimas, discórdias, ódios, amores. Fico pensando e tentando computar coisas que deveria ter feito nesse ano que passou e que não deu tempo e, outras tantas que arranjei tempo e nem eram tão necessárias assim.

Talvez amanhã exista mais alegria do que hoje, mais sorrisos, mais felicidade. Talvez eu precise trabalhar mais para dar conta de tudo.Talvez eu precise pensar mais antes de falar e falar mais do que falei no ano que passou. Espero sanar meus medos, ter os meus sempre por perto, amar quem merece e esquecer quem me esquece. Espero conseguir ser melhor, aprender inglês e estudar um pouco mais. Preciso aprender a agradecer por aqui que me acontece, me alegra e entristece. É tudo aprendizado.

Pessoas lindas entraram na minha vida esse ano e agradeço de peito aberto por cada sorriso sincero recebido. Algumas outras, Deus que me perdoe, queria que fossem tragadas pela terra, porque parece que nada de bom fazem nessa vida a não ser envenenar, mas aproveitando o espírito de festa, é hora de perdoar também.

Espero que 2013 seja repleto de realizações para todos, que traga paz para nossas vidas, amor para nossas famílias e dinheiro para nossos bolsos.

Feliz Ano Novo a todos.

Diferente

Li tudo algumas vezes. Há alguns dias cheguei a minha conclusão de  tudo. Não é fácil pensar no que aconteceu, mas é primordial. Foram algumas conversas, discussões, desenhada, desembalos, mas no fim tudo volta para o seu lugar. O riso novamente é fácil, os dias passam sem as lembranças surgirem, mas quando isso acontece, é como engolir um copo de gelo: dói por dentro.

quem nunca?

Quem está livre de um mal entendo? Quem está ileso de levar uma rasteira da vida? Quem está a salvo de uma fofoqueira peçonhenta? Quem pode dizer que nunca foi passado para trás? Quem nunca???

Mas todos sobrevivem. Chutamos a bola para frente, paramos de olhar para trás. Desculpamos, perdoamos, alguns "dão o troco". Vai de cada um tomar a atitude que acha acertada para cada pisada de pé que leva. 

Talvez você não, mas sabe qual é a minha máxima nessas horas? Será que eu nunca farei isso? Ou, puxa, já fiz isso e me desculparam, passaram por cima porque o amor, a amizade, o carinho, eram maiores do que o erro cometido.

Não sejamos santos ao ponto de dizer que perdoamos, esquecemos e nunca mais sofremos. Mentira!

Mas depois de toda raiva, dor e desespero, vem a aceitação e mais uma perguntinha: o que eu fiz para merecer isso? Não, não é vitimismo. Em algum ponto da vida algo você fez para isso acontecer. Não é uma questão de pagar as dívidas aqui na Terra, é uma questão de aprendizado. Você aprende ou tenta aprender com tudo o que acontecer.

Jogue diferente da próxima vez. Pode ser válido.

Ah, pare de pedir conselhos. Quer dizer, peça conselhos mas aprenda a filtrá-los. Nem todas as atitudes que fulano ou ciclano tenham se encaixam na sua personalidade, cada um é cada um. Clichê? Sim. Mas é verdade também. Você teve uma educação, tem uma personalidade, já cometeu os seus erros, já aprendeu com eles, tem as suas vontades e a sua visão do mundo. Pegue os conselhos que quiser, mas olhe para cada um deles com desconfiança, meça o valor de cada um e se ele combinar com você, use-o.

Um café e um amor. Quentes, por favor!

Cadê tudo aquilo que nos prometem quando temos 5 anos de idade? Cadê a vida perfeita de contos de fadas, onde tudo acontece dentro do roteiro certo, sem erros, sem imperfeições?

Alguém algum dia me prometeu esse mundo, várias foram as pessoas na verdade. Os livros de história, os filmes, meus pais, meus amigos, alguns namorados. Porque ninguém nunca disse que o coração se quebra se deixarmos ele cair? Porque ninguém contou que lágrimas além de salgadas são também amargas? Porque nunca percebi tudo isso?

Quero que essa maré ruim passe, quero tudo de novo. Aquele riso e aquela paz maravilhosa. Aqueles momentos lindos e todos aqueles de dúvidas também eu quero de volta. Vamos fazer o relógio girar ao contrário? Voltar no momento em que o bolo começou a desandar e dar um jeito na receita? Pode até ter o mesmo fim, mas que seja menos doloroso. Deixa eu errar dessa para pelo menos a dor ser diferente? Acho que prefiro o papel de “culpada”.

Escrevendo assim nem parece a mesma pessoa de sempre falando. Parece um ser humano inseguro de si, que nunca soube o potencial que possui. Mas talvez esse seja o outro lado, o lado que dói, aquele que ninguém pode ver. O lado fraco e franco da situação.

Dói como doeu no primeiro segundo. Dói sangrando por dentro, fazendo as feridas cicatrizadas se reabrirem.

Mas acho que entendo essa situação toda, tento pelo menos.  Afinal, sou eu também um pouco esférica.